Music is my love. ©
пятница, 14 октября 2011
Music is my love. ©
06.10.2011 в 21:24
Пишет Оранжевый_Змий:Kasabian - I'm So Tired (The Beatles cover)
URL записиоуууу, малыши мои...
Music is my love. ©
божебожебоже, не говорите мне, что он НЕ идеален.........
может у меня просто пик любви к этому мэну, но блясуказачтотытакойсукакрасивыйидрочный, и вообще, почему я родилась не в Великобритании >.< в миллионный раз задаю себе этот вопрос. почему всё в мире так несправедливо.
может у меня просто пик любви к этому мэну, но блясуказачтотытакойсукакрасивыйидрочный, и вообще, почему я родилась не в Великобритании >.< в миллионный раз задаю себе этот вопрос. почему всё в мире так несправедливо.
понедельник, 10 октября 2011
Music is my love. ©
И вообще, я планирую поехать в феврале на Раммов в Москву, гы)))) кто со мной? xD
не могу пропустить их концерт.
не могу пропустить их концерт.
воскресенье, 09 октября 2011
Music is my love. ©
блин, ну сколько можно цепляться за прошлое...за прошлое увлечение, как музыкой, так и людьми, хватит уже, хвааааааааааатит! Себе же хуже делаю. Сердце нельзя поделить на две половинки, а очень хочется иногда, потому что в нём не хватает места для всего, и оно болит..временами..как сейчас.
суббота, 08 октября 2011
Music is my love. ©
а я никуда не еду, ни на каких марсов или хёртс..вот так-то..
пятница, 07 октября 2011
Music is my love. ©
14.01.2011 в 22:41
Пишет УмныеТетки:Обещанное. Про пап.
Добрый вечер, господа.
Как и обещала, скопировала истории из поста про пап. Взяла не все – некоторые очень похожи друг на друга, но думаю, и этого вполне достаточно: 6 страниц ворда получилось.
Велкам.
соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!
***
Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."
***
История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.
***
Молодая мама оставила ребенка на пару часов ,на воспитание отцу , опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой , годик .
По возвращению , застает картину :
Ребенок сидит на своем стульчике и орет .
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку .
Ребенок смачно чмокает , выплевывает ложку , орет .
Опять рука , ложка , чмоканье , ор .
Мама заходит на кухню , напротив ребенка сидит папа , с полупустой банкой меда .
На вопрос , что все это значит , папа сказал , что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть , это была ложка с медом .
Таким образом , он скормил ребенку довольно много . Мама очень волновалась , что потом будет аллергия .
Папа очень волновался , что его еще раз оставят с ребенком , ребенок волновался , что закончился мед .
Аллергии не было , но мед я с тех пор не люблю !
***
тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем
***
Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...
***
Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"
***
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))
***
Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.
***
Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.
***
Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.
Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было
Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился
Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку "не видел, не участвовал", папа разводит руками
***
Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали возвращай назад
***
Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»
***
Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
***
не про мужа, а про своего папу можно?)
мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза)
***
Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)
***
пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий
ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично - что, насколько я понимаю, требуется по формату
В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный
***
Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Паулина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен... просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий
***
7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.
***
младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит
- он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ....????....о! его же надо было покормить!...
***
расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.
***
Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.
***
Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем
***
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?
***
Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.
***
Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!
***
Была ситуация со мной) мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы) и в таких ситуациях меня оставляли на папу)
вот как-то в Сб мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку Артек для поднятия аппетита, дала папе ЦУ проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соотвественно ребенок был предоставлен сам себе.
Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах)))
***
из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.
***
Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!
***
Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс... на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу.
URL записиДобрый вечер, господа.
Как и обещала, скопировала истории из поста про пап. Взяла не все – некоторые очень похожи друг на друга, но думаю, и этого вполне достаточно: 6 страниц ворда получилось.
Велкам.
соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!
***
Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."
***
История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.
***
Молодая мама оставила ребенка на пару часов ,на воспитание отцу , опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой , годик .
По возвращению , застает картину :
Ребенок сидит на своем стульчике и орет .
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку .
Ребенок смачно чмокает , выплевывает ложку , орет .
Опять рука , ложка , чмоканье , ор .
Мама заходит на кухню , напротив ребенка сидит папа , с полупустой банкой меда .
На вопрос , что все это значит , папа сказал , что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть , это была ложка с медом .
Таким образом , он скормил ребенку довольно много . Мама очень волновалась , что потом будет аллергия .
Папа очень волновался , что его еще раз оставят с ребенком , ребенок волновался , что закончился мед .
Аллергии не было , но мед я с тех пор не люблю !
***
тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем
***
Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...
***
Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"
***
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))
***
Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.
***
Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.
***
Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.
Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было
Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку "не видел, не участвовал", папа разводит руками
***
Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали возвращай назад
***
Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»
***
Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
***
не про мужа, а про своего папу можно?)
мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза)
***
Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)
***
пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий
ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично - что, насколько я понимаю, требуется по формату
В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный
***
Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Паулина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен... просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий
***
7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.
***
младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит
- он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ....????....о! его же надо было покормить!...
***
расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.
***
Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.
***
Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем
***
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?
***
Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.
***
Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!
***
Была ситуация со мной) мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы) и в таких ситуациях меня оставляли на папу)
вот как-то в Сб мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку Артек для поднятия аппетита, дала папе ЦУ проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соотвественно ребенок был предоставлен сам себе.
Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах)))
***
из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.
***
Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!
***
Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс... на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу.
среда, 05 октября 2011
Music is my love. ©
K.Kleo
Ксюшенька, милая моя Ксюшенька! Ты стала уже совсем большая
в общем, с Днём Рождения тебя, зай 
Здоровья тебе и твоим близким, чтоб жили душа в душу с любимым, ну и только иногда ссорились
и надеюсь, тебя посетит вдохновение и ты допишешь свой просто роман 
дада, я помню про него, представляешь 
да и вообще, чтобы это самое вдохновение было с тобой круглыми сутками))
Ты же знаешь, как я к тебе отношусь. Ты просто чудо, люблю тебя
Мы можем болтать целый день абсолютно ни о чём и не парица по этому поводу xD Никогда не думала, что найду на просторах сети настолько родного и понимающего меня человека ты - одна из немногих, кому я могу рассказать практически всё ^^
Пусть у тебя всё будет так, как ты хочешь. И медленно, но верно, иди к своим целям, и я уверена на 100 %, что они будут тобой достигнуты, ты ж упрямая)))))))) чо-то я так много хотела написать, но всё забыла((( в общем, вот тебе твои мужики
и моя безграничная любовь и обнимашки-целовашки
Ксюшенька, милая моя Ксюшенька! Ты стала уже совсем большая
в общем, с Днём Рождения тебя, зай Здоровья тебе и твоим близким, чтоб жили душа в душу с любимым, ну и только иногда ссорились
и надеюсь, тебя посетит вдохновение и ты допишешь свой просто роман дада, я помню про него, представляешь да и вообще, чтобы это самое вдохновение было с тобой круглыми сутками))Ты же знаешь, как я к тебе отношусь. Ты просто чудо, люблю тебя
Мы можем болтать целый день абсолютно ни о чём и не парица по этому поводу xD Никогда не думала, что найду на просторах сети настолько родного и понимающего меня человека ты - одна из немногих, кому я могу рассказать практически всё ^^Пусть у тебя всё будет так, как ты хочешь. И медленно, но верно, иди к своим целям, и я уверена на 100 %, что они будут тобой достигнуты, ты ж упрямая)))))))) чо-то я так много хотела написать, но всё забыла((( в общем, вот тебе твои мужики
и моя безграничная любовь и обнимашки-целовашки
03:00
Доступ к записи ограничен
Music is my love. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 02 октября 2011
Music is my love. ©
Мне не нравится мой днев, вернее его дизайн, но руки-то у нас не из того места растут..а хочется чего-нибудь нежненького, кемовского...ээээээээээээээээх, печаль((
Music is my love. ©
01.10.2011 в 08:40
Пишет K.Kleo:р км 30.09.2011 в 12:38
Пишет Selena is I:Самый последний флэшмоб.
у меня буковка С.
1. Сон - блин, это, пожалуй, самая важная составляющая моей жизни xD это понятное дело, что всем нужен сон и блаблабла, но, по-моему, то, как Я люблю поспать, не любит никто)))
2. Смех - дооо, поржать мы любим, и под "этим делом", и без него меня вообще окружают люди, с которыми можно поржать)
3. Сверхъестественное....
ыыыыыыыыыыыыы..а можно я ничо не буду объяснять?
и туда же до кучи - Сэм.
4. Суки. Ну эти всегда есть и повсюду.
5. Страх. ну вот я в данный момент боюсь, да. Боюсь плохого исхода.
6. Сено. бляяяяяяяяяяяяяяяяяя, эта зараза окружает меня бля по всей квартире, ибо кроль обитает тутт и я затрахалась из носков его выковыривать, вот честно.
7. Слэш..омномном, дааааааааа
8. Сказка. до сих пор в неё верю, в принца какого-нибудь, на белом Порше. хотя нахуя он мне нужен будет этот принц, когда у меня будет такая тачка, вот в чём вопрос.
9. Стыдно. Часто очень бывает, перед родственниками особенно, за то, что я такой комок недоразумений.
10. Сашка. Брат моей лучшей подруги) ну кто же ещё будет чинить мой ноут, когда он в очередной раз зависнет xD да и вообще, он мне, как брательник уже))
30.09.2011 в 10:48
Пишет Мирамина:29.09.2011 в 22:19
Пишет Слэшных Дел Мастер:от нечего делать засоряю вам фленту
URL записи29.09.2011 в 21:47
Пишет Эстет Тобиасович:Флешмоб
Отмечаетесь в комментариях, получаете букву. На эту букву пишите 10 слов, как-то связанных с вашей жизнью.
Отмечаетесь в комментариях, получаете букву. На эту букву пишите 10 слов, как-то связанных с вашей жизнью.
у меня буковка С.
1. Сон - блин, это, пожалуй, самая важная составляющая моей жизни xD это понятное дело, что всем нужен сон и блаблабла, но, по-моему, то, как Я люблю поспать, не любит никто)))
2. Смех - дооо, поржать мы любим, и под "этим делом", и без него
меня вообще окружают люди, с которыми можно поржать)3. Сверхъестественное....
ыыыыыыыыыыыыы..а можно я ничо не буду объяснять?
и туда же до кучи - Сэм.4. Суки. Ну эти всегда есть и повсюду.
5. Страх. ну вот я в данный момент боюсь, да. Боюсь плохого исхода.
6. Сено. бляяяяяяяяяяяяяяяяяя, эта зараза окружает меня бля по всей квартире, ибо кроль обитает тутт
и я затрахалась из носков его выковыривать, вот честно.7. Слэш..омномном, дааааааааа
8. Сказка. до сих пор в неё верю, в принца какого-нибудь, на белом Порше. хотя нахуя он мне нужен будет этот принц, когда у меня будет такая тачка, вот в чём вопрос.
9. Стыдно. Часто очень бывает, перед родственниками особенно, за то, что я такой комок недоразумений.
10. Сашка. Брат моей лучшей подруги) ну кто же ещё будет чинить мой ноут, когда он в очередной раз зависнет xD да и вообще, он мне, как брательник уже))
Music is my love. ©
05 октября 2009
Warning: беременным, детям и адекватным данная статья к прочтению не рекомендуется.
Кухня дома в Бекингемшире, где временно обосновались Kasabian, уже гудит, а между тем на часах всего 10 утра - несусветная рань по рок-н-ролльным стандартам. Турменеджер яростно что-то строчит в своем ноутбуке. Серж Пиццорно рассекает по помещению в труселях с тостом в руке, а Том Мейхен колдует над соковыжималкой..
..Час спустя группа готова давать интервью. Они прошли долгий путь от долбежки по лесторским клубам до многотысячных стадионов, многие согласятся, что парни по праву так высоко поднялись, а кто-то до сих пор уверен, что Kasabian просто сплагиатили все что можно было сплагиатить в британской музыке от Rolling Stones до Oasis. Парни надеются, что этим летом новый альбом 'West Ryder Pauper Lunatic Asylum' положит конец спорам.
Вы выбрали такое труднопроизносимое название для альбома..
Серж Пиццорно: Была такая лечебница в 18м веке, но не о ней в альбоме речь ведется. Безумие всегда привлекало меня. Вы можете почувствовать тонкую грань между гениальностью и безумством, достаточно только поставить этот альбом, понимаете?
Том Мейхен: Мы хотели вернуться с чем-то потрясающим и не искали легких путей. Мы бунтари - наша музыка и все что с нами связано. Я верю, что мы все еще в андеграунде, думаю, мы там самые крутые.
СП: Мы бы не выбрали такое еб*чее название для альбома как это, если бы хотели продать как можно больше копий.
Coldplay собирались бесплатно распространять свой альбом, а вы о таком не задумывались?
ТМ: Они ведь на это так и не решились, не так ли? И никогда не решаться. Как вы себе это представляете: приходишь в магазин игрушек, выбираешь себе самую красивую и спрашиваешь: "А она бесплатная?", или в банк приходишь и просишь деньги за красивые глаза? А как будут чувствовать себя люди слушая этот альбом?
Третий трек 'Swarfiga' звучит почти как драм-н-бэйс..
ТМ: Да, это так. Это драм-н-бэйсовая психоделия 21го века. Гипнотический танец под гитару, и вопль в конце - как будто кто-то крепко пнул меня по яйцам.
У вас намечается тур. Расскажите о самом диком приключении в тур-автобусе.
СП: Когда ты грузишь 12 парней в автобус, п*здец приходит незамедлительно. Чуваки наверху обычно просто валяются и смотрят кино - курят ганжу и втыкают в экран. А внизу творится полный беспредел, все сходят с ума. Помню, приперло меня как-то ночью вылезти на крышу автобуса, я был немного не в себе. Безусловно тут нечем гордиться, всякое ведь могло произойти. Автобус как-раз по немецкой автостраде катил.
ТМ: А потом у нас были особые гости, да тот же Ларс Ульрич из Металлики. При себе он имел солидный наркотический арсенал. Назовите какой угодно драгс - мы их все перепробовали. Ближе к концу Empire-тура все были перманентно укуренны и обдолбанны. Но сейчас мы взяли курс на исправление.
Влияли ли ваши былые эксперименты с психотропными веществами на процесс написания песен?
ТМ: Во время записи первого альбома мы курили травку и закидывались грибами, но не полного ох*ения.
СП: Я не принимаю наркотики когда пишу музыку. Я всегда делаю музыку под которую хорошо принимать наркотики, если вы понимаете о чем я. Я хочу оставаться собой во время творческого процесса. Мне без мазы быть еб*ным обдолбышем. Психоделичен ты или нет - это можно можно услышать в твоей музыке. Если психоделия внутри тебя, нет смысла чем-то еще догоняться.
Как вы справляетесь с известностью?
ТМ: То как нас воспринимают, ох*енно весело. Меня ничего не раздражает. Мы просто смеемся над этим. Так и справляемся.
СП: Жизнь становится лучше, когда ты не воспринимаешь это всерьез. Простой вопрос: кого еб*т? Мы группа и это имеет большое значение. Мы достаточно замкнуты и стараемся держаться друг за друга. Если бы каждый был по отдельности, то было бы с чего рехнуться, но пока мы вместе.. Мы можем находиться в Сан-Пауло и Том сделает так, что я буду чувствовать себя как дома.
Вы когда-нибудь гуглили себя?
СП: Я попробовал в 2004м и нашел пару дерьмовых фотографий и еще какое-то говнецо, подумал: "Ну его на х*й, мне это не надо." С тех пор туда не суюсь.
Кстати, в вашем райдере отдельным пунктом указаны сыры..
ТМ: Сыры? В текущем райдере? Нет. Хотя я бы не удивился, если бы наш еб*нутый барабанщик вписал этот пункт. Он это дело любит.
Хотелось бы вам чтобы какой-нибудь из слухов о вас оказался правдой?
СП: Много таких. Тот, что был про Арнольда Шварцнеггера повеселил меня. Ну, типа он слушает Club Foot во время утренней зарядки. Доказательств нет, но надеюсь это правда.
Что вы делаете перед выступлением?
ТМ: Блюю. Не потому что я в говно, просто мне от этого легчает.
СП: Мы старомодные мужики. Никаких поцелуйчиков и тисканий. Успокаиваешься, думаешь: "П*здец, в Гласто 600 тысяч человек.." А потом: "Ну и х*й с ним, собрались - вперед, мы сделаем это."
Какие женщины привлекают Kasabian?
ТМ: Лесбиянки.
СП: Многие. Когда мы только появились, нас воспринимали как чудаков. Это круто, это помогает сделать шоу лучше и дает энергию, но иногда думаешь: "Давайте уже, уведите этих юных дамочек отсюда." Ты в первой двадцатке, мужик, ты выжат как лимон.
Этим летом намечается переигровка батла Oasis-Blur, за кого вы болели в 95м?
ТМ: Я купил 'Roll With It'. Серж купил 'Roll With It'. Когда он учился в школе, у него была альпийка и офигенная стрижка под Джорджа Харрисона. Такая как сейчас..
Вы крепко сдружились с братьями Гэллахерами. Это немного странно..
СП: Во время первого американского тура с Oasis было много всякого. Пьешь с ними пиво и думаешь: "Ох*еть, это невероятно." Сейчас они наши большие друзья.
Какая ночь с Лиамом и Ноэлом запомнилась больше всего?
СП: Дело было в Японии. Около пятидесяти человек набились в маленький гостиничный номер. Мы пели 'She Loves You' в ванной, Ноэл залез в джакузи с гитарой и пустил воду.
ТМ: Эта еб*чая вода была везде. Все насквозь промокли. Мы кувыркались, прыгали на кровати как дети, Лиам и я лупили друг-друга..
СП: ..Потом кто-то сказал: "А давайте х*якнем этот еб*ный телик в окно." Но мы были на 50м этаже, могли и прибить кого-нибудь. Ноэл всегда ложится рано, он знал когда прекратить это безобразие.
Вы выступали на разогреве у Rolling Stones, а сами-то намерены продолжать выступать в таком возрасте?
СП: Если сможем играть 'Club Foot' в 65. Думайте сами, Джаггер все так же отплясывает, но он невъ*бенно здоровый мужик..
ТМ: Я нет.
Вас расстраивает, когда критики опускают Kasabian до уровня лэд-рока?
ТМ: Когда услышат альбом, сами поймут что тупо называть его лэд-роковым.
СП: Вы можете любить или ненавидеть нас и это все что мне нужно в жизни. Я бы хотел поприсутствовать в каком-нибудь пабе, когда кто-то сказал бы: "Я люблю их", а кто-то: "Я их ненавижу," - это настоящие человеческие эмоции.
Источник: shortlist.com
Warning: беременным, детям и адекватным данная статья к прочтению не рекомендуется.
Кухня дома в Бекингемшире, где временно обосновались Kasabian, уже гудит, а между тем на часах всего 10 утра - несусветная рань по рок-н-ролльным стандартам. Турменеджер яростно что-то строчит в своем ноутбуке. Серж Пиццорно рассекает по помещению в труселях с тостом в руке, а Том Мейхен колдует над соковыжималкой..
..Час спустя группа готова давать интервью. Они прошли долгий путь от долбежки по лесторским клубам до многотысячных стадионов, многие согласятся, что парни по праву так высоко поднялись, а кто-то до сих пор уверен, что Kasabian просто сплагиатили все что можно было сплагиатить в британской музыке от Rolling Stones до Oasis. Парни надеются, что этим летом новый альбом 'West Ryder Pauper Lunatic Asylum' положит конец спорам.
Вы выбрали такое труднопроизносимое название для альбома..
Серж Пиццорно: Была такая лечебница в 18м веке, но не о ней в альбоме речь ведется. Безумие всегда привлекало меня. Вы можете почувствовать тонкую грань между гениальностью и безумством, достаточно только поставить этот альбом, понимаете?
Том Мейхен: Мы хотели вернуться с чем-то потрясающим и не искали легких путей. Мы бунтари - наша музыка и все что с нами связано. Я верю, что мы все еще в андеграунде, думаю, мы там самые крутые.
СП: Мы бы не выбрали такое еб*чее название для альбома как это, если бы хотели продать как можно больше копий.
Coldplay собирались бесплатно распространять свой альбом, а вы о таком не задумывались?
ТМ: Они ведь на это так и не решились, не так ли? И никогда не решаться. Как вы себе это представляете: приходишь в магазин игрушек, выбираешь себе самую красивую и спрашиваешь: "А она бесплатная?", или в банк приходишь и просишь деньги за красивые глаза? А как будут чувствовать себя люди слушая этот альбом?
Третий трек 'Swarfiga' звучит почти как драм-н-бэйс..
ТМ: Да, это так. Это драм-н-бэйсовая психоделия 21го века. Гипнотический танец под гитару, и вопль в конце - как будто кто-то крепко пнул меня по яйцам.
У вас намечается тур. Расскажите о самом диком приключении в тур-автобусе.
СП: Когда ты грузишь 12 парней в автобус, п*здец приходит незамедлительно. Чуваки наверху обычно просто валяются и смотрят кино - курят ганжу и втыкают в экран. А внизу творится полный беспредел, все сходят с ума. Помню, приперло меня как-то ночью вылезти на крышу автобуса, я был немного не в себе. Безусловно тут нечем гордиться, всякое ведь могло произойти. Автобус как-раз по немецкой автостраде катил.
ТМ: А потом у нас были особые гости, да тот же Ларс Ульрич из Металлики. При себе он имел солидный наркотический арсенал. Назовите какой угодно драгс - мы их все перепробовали. Ближе к концу Empire-тура все были перманентно укуренны и обдолбанны. Но сейчас мы взяли курс на исправление.
Влияли ли ваши былые эксперименты с психотропными веществами на процесс написания песен?
ТМ: Во время записи первого альбома мы курили травку и закидывались грибами, но не полного ох*ения.
СП: Я не принимаю наркотики когда пишу музыку. Я всегда делаю музыку под которую хорошо принимать наркотики, если вы понимаете о чем я. Я хочу оставаться собой во время творческого процесса. Мне без мазы быть еб*ным обдолбышем. Психоделичен ты или нет - это можно можно услышать в твоей музыке. Если психоделия внутри тебя, нет смысла чем-то еще догоняться.
Как вы справляетесь с известностью?
ТМ: То как нас воспринимают, ох*енно весело. Меня ничего не раздражает. Мы просто смеемся над этим. Так и справляемся.
СП: Жизнь становится лучше, когда ты не воспринимаешь это всерьез. Простой вопрос: кого еб*т? Мы группа и это имеет большое значение. Мы достаточно замкнуты и стараемся держаться друг за друга. Если бы каждый был по отдельности, то было бы с чего рехнуться, но пока мы вместе.. Мы можем находиться в Сан-Пауло и Том сделает так, что я буду чувствовать себя как дома.
Вы когда-нибудь гуглили себя?
СП: Я попробовал в 2004м и нашел пару дерьмовых фотографий и еще какое-то говнецо, подумал: "Ну его на х*й, мне это не надо." С тех пор туда не суюсь.
Кстати, в вашем райдере отдельным пунктом указаны сыры..
ТМ: Сыры? В текущем райдере? Нет. Хотя я бы не удивился, если бы наш еб*нутый барабанщик вписал этот пункт. Он это дело любит.
Хотелось бы вам чтобы какой-нибудь из слухов о вас оказался правдой?
СП: Много таких. Тот, что был про Арнольда Шварцнеггера повеселил меня. Ну, типа он слушает Club Foot во время утренней зарядки. Доказательств нет, но надеюсь это правда.
Что вы делаете перед выступлением?
ТМ: Блюю. Не потому что я в говно, просто мне от этого легчает.
СП: Мы старомодные мужики. Никаких поцелуйчиков и тисканий. Успокаиваешься, думаешь: "П*здец, в Гласто 600 тысяч человек.." А потом: "Ну и х*й с ним, собрались - вперед, мы сделаем это."
Какие женщины привлекают Kasabian?
ТМ: Лесбиянки.
СП: Многие. Когда мы только появились, нас воспринимали как чудаков. Это круто, это помогает сделать шоу лучше и дает энергию, но иногда думаешь: "Давайте уже, уведите этих юных дамочек отсюда." Ты в первой двадцатке, мужик, ты выжат как лимон.
Этим летом намечается переигровка батла Oasis-Blur, за кого вы болели в 95м?
ТМ: Я купил 'Roll With It'. Серж купил 'Roll With It'. Когда он учился в школе, у него была альпийка и офигенная стрижка под Джорджа Харрисона. Такая как сейчас..
Вы крепко сдружились с братьями Гэллахерами. Это немного странно..
СП: Во время первого американского тура с Oasis было много всякого. Пьешь с ними пиво и думаешь: "Ох*еть, это невероятно." Сейчас они наши большие друзья.
Какая ночь с Лиамом и Ноэлом запомнилась больше всего?
СП: Дело было в Японии. Около пятидесяти человек набились в маленький гостиничный номер. Мы пели 'She Loves You' в ванной, Ноэл залез в джакузи с гитарой и пустил воду.
ТМ: Эта еб*чая вода была везде. Все насквозь промокли. Мы кувыркались, прыгали на кровати как дети, Лиам и я лупили друг-друга..
СП: ..Потом кто-то сказал: "А давайте х*якнем этот еб*ный телик в окно." Но мы были на 50м этаже, могли и прибить кого-нибудь. Ноэл всегда ложится рано, он знал когда прекратить это безобразие.
Вы выступали на разогреве у Rolling Stones, а сами-то намерены продолжать выступать в таком возрасте?
СП: Если сможем играть 'Club Foot' в 65. Думайте сами, Джаггер все так же отплясывает, но он невъ*бенно здоровый мужик..
ТМ: Я нет.
Вас расстраивает, когда критики опускают Kasabian до уровня лэд-рока?
ТМ: Когда услышат альбом, сами поймут что тупо называть его лэд-роковым.
СП: Вы можете любить или ненавидеть нас и это все что мне нужно в жизни. Я бы хотел поприсутствовать в каком-нибудь пабе, когда кто-то сказал бы: "Я люблю их", а кто-то: "Я их ненавижу," - это настоящие человеческие эмоции.
Источник: shortlist.com
четверг, 29 сентября 2011
Music is my love. ©
он такой трогательный..тысячу раз уже видела, ребложила, но только сегодня аж сердце защемило от этого малыша..
Music is my love. ©
Music is my love. ©
ещё один новый-старый герой))
а когда он улыбается, то у него видны совершенно очаровательные ямочки на щеках
а вообще он серьёзный волосатый дядя (был когда-то волосатым),
ну и скандалист немного.
И выглядит, как среднестатистический русский мужик, выпивающий по выходным, а может и не только по выходным.
Но есть в нём шарм.
а когда он улыбается, то у него видны совершенно очаровательные ямочки на щеках
а вообще он серьёзный волосатый дядя (был когда-то волосатым),
ну и скандалист немного.
И выглядит, как среднестатистический русский мужик, выпивающий по выходным, а может и не только по выходным.
Но есть в нём шарм.
вторник, 27 сентября 2011
Music is my love. ©
ну разве не чудо <3 мышеньку хочу...
не надо мне лемура, мышь хочу.
Мышь.
Белую, кремовую, в общем, вот такую, лопушастую ^^
не надо мне лемура, мышь хочу.
Мышь.
Белую, кремовую, в общем, вот такую, лопушастую ^^
Music is my love. ©
неожиданно вспомнила, что через пару дней будет уже целых 4 года, как я первый раз услышала Марсов. Надо же, как давно это было... и я рада, что это всё же было.
Music is my love. ©
27.09.2011 в 13:57
Пишет K.Kleo:кто на форуме Зла))))
URL записиРебят, кто на форуме Зла, и не сильно боится "гневной энергии Радуги" присоединяйтесь, к акции мир без тупизма!!!!
Веселимся вместе)
Ставим под аву цитату: Чтоб солнце заслонить - ушей ослиных мало!
ну немножко подпортили мы ей там малину, ну что поделать, такова обратная сторона популярности
ficbook.net/readfic/49600
Music is my love. ©
не могу не отдать должное этому чудо-вокалу *.*